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内心对关系并不抱希望，也很少从关系中得到幸福感，所以盲目不盲目就对关系有了轻视感。
轻易就伤害了关系，甚至轻易结束了关系。
这不是“处烂”的人够烂。
只不过记忆中“关系”留下的痛楚太过深刻，以至逐步对关系绝了望，而已。
善加调整，同时善待本人，“烂”的倾向就会逐步得到纠正。
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1.打烂，是因为在潜意识里，关系不只不重要，而且痛点太多。
有个娃，因为经常不听话、经常不能讨人喜欢，所以各个亲戚都不喜他。
家里人因而经常数落他——看看，又有一个人不搭理你了。
慢慢的，娃自动默认了本人
家人又有话说——看看，谁都不搭理你了。
娃就是个娃，再聪明也是个见识无限的娃。所以大人如何说，他就如何信了。
“又没人搭理你”陪了他很多年，直到他进入社会独立生活，魔音才停止灌耳。
但“没人会搭理你”早已根植在潜意识，成了信仰一般的存在。
所以后来，他总是搞不好关系。
他总是轻易就开始一段关系，又轻易就结束了一段关系。
每段关系一开始，他就为结束做好了预备、找好了理由。
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以这样的心态，是没办法建立长久而深刻的关系的。
从一开始就不信任这段关系，不相信是能长久的；
从一开始就不尊重这段关系，认定对方是不会不断尊重本人的；
从一开始就不认为是能长久的，认定本人必将又一次“没人会搭理”；
......
所以，一旦关系面临考验，就会立刻经不住考验。
甚至会因为打败不了对关系破裂（后本人所要面临的痛苦）的恐惧，好端端就自动结束了关系。
这并不由身体控制。
这个关系的魔咒，早在许多年前，就在无数个“看，没人会搭理你”之不断强调中，种在了脑海的深处。
现下的身体，只是受潜意识操纵的傀儡而已。
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2.首先要尊重本人，才能学会保护关系。
古人说“由己推人”，把本人置于他人的境地，换位思考。
但遗憾的是，许多焦灼的、社会经验不充分的灵魂，并不能做到这个。
比如在社交中看不懂别人的暗示等操作，那就无从回应，换位思考完全没有基础。
以这样单薄的换位能力，是很难参透关系维护之真钥——互相尊重，那个基本准绳的。
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当然，这并非他们不想尊重别人。
只是他们在成长过程中，没有充分地体会到那个、学习到那个、掌握到那个，所以对尊重的概念，实在单薄得不行。
既然如此，那尊重谈不到——无论对别人，还是对本人。
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学会尊重本人，又从“自我尊重之态度改变”中体味遭到他人尊重的感觉，就会慢慢对“尊重”，有了全新的概念。
待概念清晰透彻，对他人的尊重才自然而然、毫无凝滞。
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3.修习关系的保护之术。
虽然在内心深处，一再向本人强调不能再随意破坏关系...
言语就会自成体系，完全不听指挥，说出一些本人都搞不懂来由的话。
等感到后悔时，已经来之不及，关系已经被亲手砸烂，几无挽回的余地。
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修习关系的保护之术。
感遭到愤怒将要喷薄而出时，马上把留意力转移。如把更重要、更紧急、或更关怀的事“强”拉进脑海；
在难听话将要出口之前，强迫本人回想往昔曾发生过的类似惨剧；
尽力把笑留在脸上，这样难听话就不容易挤出来；
“不首先”以恶意的角度揣测对方；
定期复盘最近的关系建设经历，肯定本人的进步，也客观分析不足和失败之处;
......
总之，不断向本人强调“别打烂”的重要性和急迫性，又以往日“打烂”的经历为鉴，
也认为别人和本人一样，是该当被尊重的，
就首先冷静了一半。
剩下的一半，则交给日复一日的努力。
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总之，人际关系总被亲手砸烂，根本其实出在对本身的信任上面。
不相信本人是有能力保护关系、不是能让关系越发深厚且稳健的人，就会从一开始，对关系产生了绝望的情绪。
对先入为主就绝望的事随意就放弃，随意就把关系打烂，也是自然发生的结果。
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认识到这一点，留意对自决心的纠正，也真诚地尊重本人，
逐步，就会对关系、以及关系的维护，有了全新的概念。
概念更新了，正确的实操就没了太大的难度。
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