◆ 第四章 你的牺牲让我羞愧难当
>> 爱，除了本身，别无所予；除了本身，别无所求。爱不占有，也不被占有。爱，有了本人就够了。——纪伯伦
>> 当你不再把“做个冤枉而令父母骄傲的女儿”当作生活的目标，你就会发现，对父母说“不”其实一点都不难。你可以在一些小事上妥协，但大节上必须坚守准绳，保护本人。在小事上妥协，是考虑到父母陈旧的观念，让他们有一个顺应的过程，最终还是要回到“以自我为重点”的轨道上来。
◆ 第五章 冷漠形成的伤害你无法想象
>> 如果你想做些什么改善本人的生活，下面这些办法可能会帮到你：识别和理解本人的情绪，尽可能清晰地描述它们
>> 放弃自我指摘和负罪感，添加自我肯定和赞许
>> 长期蒙受父母的情感忽视，会让自我评价降低，经常有莫名的负罪感。遇事喜欢检讨本人、贬低本人，对博得他人的善待决心不足。其实，你不需要如此苛待本人，你很优秀，你值得别人的尊崇和赞许。学会用正面的言语评价本人，让自己处于积极的氛围中，这是提高自我价值感的无效手段。
>> 放弃内心不切实际的标准，允许本人做个普通人
>> 放弃“让所有人满意”的奢望，像关怀别人那样关怀本人
>> 。你不需要谦卑地投合他人，而是要先满足自己，疼爱本人。
>> 别人的麻烦别人处理，不要“多管闲事”
>> 别人的麻烦与你无关，他是成年人，不是需要照顾的小孩。把替别人劳累的时间节省下来，做本人喜欢的事，你会感到生活比以前轻松多了。
◆ 第七章 完美是一座我无法企及的高峰
>> 创造属于你本人的快乐方式——找到你真正喜欢的事。标准就是，它一定是你眼中最重要、最有价值的，而不是“你说我不行，我偏要证明给你看”的那种。这在某种程度上还是为父母而活，也就是俗称的“置气”。
>> 真正的成熟就是有勇气成为和偏执的父母不一样的人，并原谅他们的执念。”
◆ 第十章 你值得最好的幸福
>> 幸福是一种客观感受。人生的幸福与否，少半取决于你的遭遇，多半取决于你怎样看。你可以说：我的童年很不幸，导致我现在也不快乐；你也可以说：经历了那样的童年，我还能生活得这么好，我多能干。我不是劝你放过父母，我是劝你放过本人。归根结底，饶恕是一场跟本人的和解，跟别人做什么无关。我们无法选择本人的父母，更无法把他们改形成理想的样子。但是，我们能选择怎样对待本人，怎样对待现在的生活。
>> 所谓心理边界，就是一个人心理自我存在的范围，包括个人的情绪、情感，自我评价、自主行为。这是他能掌控的世界。在这个边界之外，就是他人的自主见志、他人的行为，以及法律、次序、纪律、规则等，这些都是他不能掌控的世界。
>> 有本人完整的心理边界，也懂得尊重别人的心理边界，这是心理成熟、健康的标志。
>> 他不晓得本人喜欢什么，想要什么，既没有明确的态度，也没有鲜明的自主见识，好像别人怎样对待他都无所谓。他表面上平和淡定，内心却混乱纠结，无所适从。缺乏清晰的自我边界，是人格不够成熟的标志
>> 以下做法都属于对个人心理边界的侵犯：·不经你同意就拿走你的东西
·不经你同意就靠近你，翻动你的私人物品
·不经你同意就你的个人经历、感受妄加评论
·不经你同意就打乱你的计划，强迫你“合群”·否定你的自我判断，对你说：“你根本不是这么想的”
·否定你的情绪，对你说“这有什么大不了的，你太虚张声势了”
·喜欢给你贴标签，说你“你就是这样的人”“你什么都做不好”
·替你做选择，对你说“你需要这个，这是为你好”
·打断你的发言，并任意曲解
·代替你做你会做的事情
·不准你做本人喜欢而且于人无害的事情·如果不顺从他的要求就要挟你
·过分靠近你的身体，让你感觉不舒服
·过分靠近你的心理，要求了解你所有的经历
凡过分亲昵、包办代替、干涉控制、肆意评判、拒绝接纳的行为等，都可以看作对他人对自我边界的侵犯。
>> 她趴在长桌上，把脸埋藏在臂弯中。她让出了她的大部分身体，假装它不存在。只要与自我感受隔离，她才能度过这痛苦的时辰。
>>在她眼里，孩子不再是个独立的、有自尊心的、羞耻心的人，而是她个人意志的附属品。
>> 如果只考虑本人的意愿，就会得罪别人。她无从晓得维护本人的心理边界，是不会伤害到任何人的。就算是在普通的人际交往中，她也可能压抑本人的想法，永远把别人的意愿放在第一位。她可能不断地让渡本人的利益，无尽头地满足别人的需索，被别人榨干、吃净。她可能被人看作善良、温柔的女孩，心底里却是一个不懂得自我保护的弱者。
>> 实际上，我们生活中遇到的那些“好说话”的人，基本上都有过被父母无视心理边界的经历。小时候，父母可以随意拿走孩子喜欢的东西，不准他们做本人能做的事、喜欢的事。长大后，他们就会在别人的要求之下，交出本来属于本人的东西，不晓得如何拒绝。因为，他们已经习惯被剥夺、被侵犯。
>> 被剥夺、被侵犯时，你可以用以下几种方法巧妙应对越界行为。
1. 婉言感受，提出恰当要求
如果有人过分靠近你的身体，你完全可以说：“这样的姿势让我感到不舒服，能不能请你把手拿开？”当然，你也可以先挪开本人遭到冒犯。
可能引发纠纷的是这样的反应：用力推开对方，责备对方不懂得尊重别人，攻击对方身体。因为这实际上已经越过了对方的心理边界，可能引发新的纠纷。
2. 不回应、不辩解、不攻击（言语攻击型越界）
最恰当的方法就是坚持自我判断，不要随对方“起舞”，不去回应他的责备，也不辩解“我不是这样的”。 辩解等于承认对方有裁判权，反过来批评对方只会扩大战场，所以恰当的反应是“不回应”。 打岔， 可以假装没听清，让对方反复一遍，或者用滑稽的方式反复、模仿对方的言语，这会促使对方安静下来，反省本人能否做得过分，对方没有明显恶意的情况。
3. 在恰当的时候明确表达立场、要求
如果父母长期无视你的隐私空间、干涉你的自主行为，相比当场拒绝、反抗，在专门的时间里明确提出本人的要求，更能无效处理问题。人在不理智的时候，跟他提相反的意见，是很难见效的。 当他恢复理性之后再沟通，效果要好得多。
4. 目标明确，态度温和，逐渐收回“主权”
你要充分地了解本人，为本人设定明确的心理边界，比如哪些地方是别人不能进入的？哪些地方可以允许某种方式的靠近？你可以为本人列一个清单，明确本人的目标，然后温和而坚定地、循序渐进地收回“主权”。相信我，你这种做法比父母要明智得多
你是在收复“收复失地”，而不是“侵略他国”，没有人会因而遭到伤害，反而是你们双方都得到了解放。 家庭文化迫切需要处理的一个价值观问题——“把人当人看”。
>> 典型的物化思维
理想化要求
没有任何人是完满无瑕的，经得起所有标准的审视、批评。父母对孩子有完满主义苛求，孩子对父母也有这样的倾向。这种认识会让人不愿面对真实的自我，从而加大本人的创伤体验，给自愈之路添加不必要的曲折。
控制行为 意志 支配 身体 压缩成长空间妨碍人格独立。
溺爱行为
父母把本人当成工具
情感忽视
要求孩子像物品那样压制真实的自我。来自父母的情感忽视会形成一系列自我认知窘境、情感妨碍和人际关系困难。
老年人人格退化：老年人没有终身发展的观念，缺少个人兴味爱好，晚年生活单调乏味，过分依赖子女。这样的生活看起来无比舒服，实际上把人隔绝在人的世界之外，进入了物的世界。
>> 无害的观念左右我们的行为
父母是高高在上的“家长”，对家庭事务和孩子的行为有全部管辖权；
·管教孩子是父母的权力，孩子的未来由父母安排；
·父母比孩子懂得更多，更有远见，父母对孩子的干涉都是为孩子好；
·父母没有缺点，不需要成长；
·父母是孩子学习的榜样；
·父母的权威该当得到尊重，父母可以自在行事，但孩子就不能；
·父母有管教孩子的自在，父母怎样对待孩子都是出于爱，怎样做都有理；
·未经父母教训的孩子是残缺的、不合格的人，不会被社会接纳；
·孩子身上有许多缺点，需要父母来纠正；
·孩子不懂得自己要什么，不能让孩子自在选择本人的生活道路；
·不管父母怎样对待孩子，孩子都要理解父母，顺从父母；
·孩子只要做好事、成为好孩子的自在，没有做本人喜欢的事的自在；
·孩子的“错误”必须得到及时纠正，但做父母的就不必；
·孩子必须服从父母的安排，不能抱怨父母；
>> 正确的价值观应该是：
·孩子晓得本人想要什么，想过什么样的生活，他们需要的是父母的指点和协助，而不是强迫；
·人人都有追求自我完善的愿望和能力，内在动机才是个人成长的核心动力；
·父母应该鼓励和协助孩子发现自我，发展自我，而不是诱导或迫使孩子朝本人认为正确的方向发展；
·成长是终身的，孩子需要学习和成长，父母也需要学习和成长；
·用发展的观点看待孩子身上的“不完善性”，允许孩子犯错误和改正错误；
·无论父母还是孩子，都有自在表达情感的权力，父母应该先接纳孩子，并鼓励孩子自我接纳；
·在家庭中父母和孩子人格平等；……
父母不是高高在上的权威，也不是完满无瑕的偶像，更不是一无是处的恶魔。他们是有血有肉的普通人，有本人独特的个性、成长道路。
>> 就是从客观的角度讲述父母人生。
>> 父母 的心路历程
·他出生在一个什么样的家庭？他的父母是怎样的人？他的父母是怎么对待他的？
·他的童年是怎样度过的？他和兄弟姐妹的关系如何？
·他有朋友吗？他的朋友是怎样的人？他们对他如何评价？
·他有什么天赋？他从事的工作有没有发挥他的特长？
·他喜欢什么？有什么梦想？实现了吗？怎样实现的？
·他对本人如何评价？
·他的价值观是怎样的？是怎样构成的？
·他在工作中表现如何？他的同事对他怎样评价？
·他是怎样结婚的？他怎样看待配偶？怎样看待家庭？
·他跟配偶的感情如何？他们的关系经历过哪几个阶段？
·他有孩子之前过着什么样的生活？生儿育女对他来说意味着什么？
·他快乐吗，为什么？他在什么时候最开心？什么时候最难过，为什么？
·他最在乎什么？什么事情最能激怒他？
·他最遗憾的是什么？余生最大的愿望是什么？
>> 把父母当作普通人看待，而不是高高在上的权威、评判者，也不是天父圣母在人间的样板，其实就是在让本人从人格上真正站起来，做一个能为本人担任的成年人。每个人都好好做本人，做一个自爱的人，那么我们就会用成熟的方式跟亲密的人打交道
>> 不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你；成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。
>> 爱是深深的理解与接纳，当我们情愿以平等、友善的姿势，理解和接纳别人，包括他的情绪、感知、观点、习惯、愿望时，爱就发生了。
>> 在现实的亲子关系中，爱有太多的“附加条件”
>> 人是复杂的，爱是需要学习的。理解和接纳人的多面性，不只需要更多的真诚，也需要更多的知识和练习。
>> 理解与接纳的实用技术——人生经历调查法
把本人设想为一位医治师，或者是一位“人生经历调查员”，静下心来回想，为本人整理几份调查报告。
①调查内容：1. 父母说的哪些话让你觉得不舒服？2. 有哪些场景会激起你的强烈反应？3. 你最讨厌别人怎样对待你？4. 你父母最讨厌怎样的人？5. 你小时候父母是怎样要求你的？6. 你认为父母身上有哪些你不能容忍的缺点？7. 同样的情形，如果换作你，你会怎样做？8. 你认为自己是怎样的人？9. 你擅长什么？10. 你希望过怎样的人生？
②调查的准绳：只陈述、分析现实，不做价值评估。
尽量精确、客观、细致地描述本人是怎样的人，就像在给本人写传记一样。你要用你本人的标准、本人的语言，而不是习惯性地参考父母的标准
避免使用一些贬低的、攻击性的、夸张的、以偏概全的言语。
③完成报告的方法：预备一个笔记本，或建立一个电脑文件夹，像完成一项严肃的工作那样，完成这个调查。你需要尽可能保持中立的立场，以客观理性的言语，描述你的真实经历。你需要静下心来，细心回味本人经历的情绪风暴，再用精确的描述词把它描述出来。你也可以试着跟你熟悉的人，比如兄弟姐妹、丈夫/妻子、成年的孩子聊一聊往事，带着你的问题，咨询他们的意见。这样做是为了给本人提供一个新的视角，让你发现以前忽视的盲区。我相信，只需你足够坦诚、友善，就会有新的发现。当你积累了足够多的具体材料，就可以按照提纲整理出答案。这些回答应该是具体的、简约的、表达贴切的。你可能需要学习运用更多的描述词，表达真实的情绪感受。这个过程，就是恢复理性的过程，你的耐心、细致、郑重，就是一种理解和接纳的态度。
④如何解读报告：第1条、第2条调查，可以协助你理解本人的负面情绪，以及你和父母之间冲突的实质。你可能会发现，不是父母说的每句话、做的每件事都令你反感。你只会对某些话反应激烈，对某些事无法放心。那么，这些言语、行为，就是你们之间真正的隔阂。而你调查现实、整理材料、写出报告的过程，也会让你看问题的角度更富有建设性。第3条、第4条调查，次要用来解释亲子关系对你人际交往的影响。你会发现生活中真正惹恼你的事情，跟你的父母观念、做法有千丝万缕的联系。比如你讨厌别人欺骗你，可能是因为小时候父母经常对你隐瞒真相，或者拒绝回应你的猎奇心。比如你讨厌粗鲁的态度，可能是因为小时候父母经常打断你的发言，或者武断地替你下结论、贬低你。也有可能在你小时候，父母在你面前厌恶地谈论过某位粗鲁的人。第5条、第6条调查，能够协助你在理清父母影响的基础上，看到本人的选择和成长。你会发现，虽然父母的认知、行为模式，你们之间的交往模式在方方面面影响了你，甚至塑造了你。但你不是被动接受的，而是有本人的选择，有本人独特的应对方式，这就是你的成长。你的身上有他们的影子，但你又和他们有很多不同。你是全新的、独特的，你没有完全承继他们。第7条、第8条、第9条、第10条调查，会协助你完成重新认识自我。你会越来越清晰地看到本人的坚持，这就是你真实的自我。其实，这个过程就是恢复自爱能力的过程。
>> 爱是看见，不要小看“看见”的能力。所谓成熟自爱的人，不过是能够“看见”本人的内心，真诚接纳本人、喜欢本人的人。
>> 因为他们“看见”了我们这方面的需求，回应了这些需求。
>> 我们可以接受他们不够爱我们，或者不能以我们所希望的方式来爱我们。我们接纳他们是不完满的父母，甚至可能是很差的父母。但是没有关系，他是他，我是我，我们拥有各自的人生，快乐和难过都由本人决定，本人定义。
>> 因为，我们可以看见本人，接纳和喜爱这个独特的、有魅力的、不完满的本人。然后，运营好本人的人生，运营好现在的亲密关系。
>> 你真的很了不起，你值得最好的幸福。
◆ 后记
>> 只需你情愿温柔地凝视，这世界的美好从未远离。
>> 孩子的心胸比父母想象的更宽广，他们的生命力比父母期望的更强大。我真诚地感激本人的孩子，他给我的，远远超过我给他的。
>> 为了找回已经的安宁，我们付出了巨大的努力。藏在我们心底的伤痛，其实就像感情的病毒，长久地侵蚀着我们的生活，吞噬着我们感受和创造幸福的能力。生命的成长，是一场漫长曲折的旅程。障碍生命成长的力量，不单来自外部世界，更来自我们内心的困惑——焦虑、迷惘、恐惧、愤怒、仇恨。它们捆住了我们的手脚，让我们寸步难行。为了长大成人，我们挣扎、反抗，想要摆脱这些无形无形的束缚。整个过程，就像是一场无声的和平。
>> 痛苦并不是真正的绝望，对痛苦的回避才是。在伤疤下面，埋藏着生活的真相。人拥有英勇、诚实、智慧的美德，并不能确保你避免人生的波折、困苦。但是，真正的强者会在灰烬与血泪中站起来，继续前行。
>> 一个人要想真正成长，必须在洞悉本人并安然接受的同时又有所追求”。
>> 爱你本人。你的力量，不是外界凭空注入，它本来就藏在你的生命中。
>> 单纯的善意让世界更美好。
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