我不是完满妈妈，还中了“挠痒定律”的毒

在女儿出生2个月后，我竟然还不会帮她穿衣服，不会换尿不湿，看见她柔软的小小一只，生怕把她碰碎了。就连抱她吃母乳的姿态都显得很笨拙。几个月下来，也只是左边抱顺手一些，左手怎样抱都显得别扭，有时候还要在妈妈的辅助下，才能让我抱娃的姿态看起来更自然一点。

在妈妈的指点下，我才慢慢学会怎样给孩子穿衣服、喂奶这些看似很简单的事。然而，新的问题又会出现了。

女儿6个月后，可以吃辅食了，有一两天同时喂了几种辅食，结果导致女儿拉了一个月肚子。

随着孩子的长大，学吃饭走路、言语启蒙、做婴儿辅食、陪孩子玩耍等，我这个妈妈，确实显得很业余。可能一些在别人看来是比较简单的事情，甚至觉得这就是妈妈天生就会的事情。可是，我总是比别人慢半拍，不是一来就会。

那段时间，我陷入了焦虑、悲观、自我怀疑，时常还会崩溃大哭。为什么我什么事情都做不好？为什么我不是一个完满妈妈? 越想这些越觉得焦虑，越焦虑又忍不住越去想。

心理学上有一个“挠痒定律”：焦虑就像挠痒，你本来没觉得痒，如果没事就去挠一下，就会越挠越痒，变成恶性循环。

可是，你晓得吗，你的焦虑，只会让事情愈加蹩脚

美学大师朱光潜就曾说过：“朋友，你焦虑来焦虑去，人生还是那么一个人生，世界还是那么一个世界。”

是啊，当我陷入焦虑之后，我遇到的问题，并没有得到处理，我依然是一个很多地方做得不好的妈妈。相反地，因为我的焦虑，还让我的生活一片蹩脚。在家里总是觉得不快乐，干工作也没有热情，最重要的是，严重影响了亲子陪伴的质量。

看到这里，你可能会说，孩子还那么小，她懂什么呢，能有什么关系啊。孩子的敏感程度远远超乎你的想象。就连你内心的焦虑，孩子都能感遭到。

心理学家指出：孩子的情绪很容易受四周环境的影响，特别是来自父母的情绪投射。

如果父母传递给孩子的都是焦虑的、不好的情绪信号，孩子表现出来的也会是同样的情绪反馈。焦虑的孩子，容易变得胆怯、爱哭，做事情总是往最坏的方向想，容易缺乏自决心，甚至陷入自我怀疑的怪圈之中，这对于孩子的健康成长并没有一点好处。

其实，没有完满的妈妈，只要合格的妈妈，60分就是足够好

当了妈妈之后，生命中就多了一道命题，总是会问：什么样才是好妈妈？

以前觉得好妈妈就是要尽量做到完满，带娃十项全能，烹饪、教育样样都会，把孩子照顾得妥妥帖帖，还经常陪伴孩子。直到看到我的闺蜜艳妮之后，我对这一看法有了改观。

艳妮是大家公认的尽心担任的好妈妈。为了孩子的口粮，每天早上6点前就起床弄各式各样的养分早餐。担心学校的饭菜不好吃，就算要上班，半夜也提前跑回家，给孩子送饭去学校。每天不是陪孩子写作业，就是上兴味班。有时候约她，如果没有把孩子安顿好，她都不会出来。

然而，她的精心照顾，换来的却是一个吃饭挑食、成绩平平的孩子。不只如此，孩子还并不理解妈妈的苦心，觉得妈妈管太多，让本人不自在，甚至公开表示过不喜欢妈妈。

总想事事做到完满，过度地付出，只会给孩子添加负担，降低本人的生活质量。外人不理解、孩子不领情、本人也不快乐。

那到底什么样的妈妈才是好妈妈？

关于“好妈妈”的定义，儿童心理学大师温尼科特是这样说的：

0分：非常非常蹩脚的妈妈100分：完满无缺的妈妈60分：足够好的妈妈

作家李筱懿在《美女都是狠角色》写到：本人不是一个完满妈妈，也曾羡慕那些会手工，会烘焙，把孩子照顾得很好的妈妈。跟那些超人妈妈相比，本人可能刚及格。

但是，她没有倾尽全力去做100分妈妈，也没有逼孩子做100分孩子。结果是，她依然那么出众，孩子依然那么暖心。

现实上，我们没有必要苛刻本人做一个完满妈妈，做一个60分合格的妈妈就已经足够好了，好好享受与孩子的关系，而不是让孩子成为本人的负担，也不让本人成为孩子的累赘。

那如何才能做一个合格的好妈妈呢？

（一）、英勇接纳本人的不完满，承认存在的“小瑕疵”

我们得明白，我们不是生来就是妈妈，也是第一次学着做妈妈。我们也会有很多缺点，有很多做得不够好的地方，首先我们要做的是，承认和接受本人的不完满，不焦虑，不急躁，和孩子一起在生活中不断摸索成长。

泰国有一个短片《凤梨》，是根据一个真实故事改编的。讲述的是一对母女相依为命，母亲不识字，以贩卖水果为生。母亲少言寡语，很少用大道理去教育女儿，而是以生活中卖凤梨和冰棍为例子，引导孩子独立思考和实践。

比如，当女儿卖不出冰棒时，她没有苛责，而是告诉女儿可以去市场，学习一下别人怎样卖。在女儿遇到一些处理不了的问题时，她也从不焦虑和急躁，而是陪孩子一起摸索想办法。最初，女儿考上了泰国最好的大学。

短片最初，母亲说：“哪天我要是不在她身边，我相信，她也会很好。”

短片里的妈妈，并不完满，但她能够接纳本人的不完满，跟孩子一起成长。

（二）、懂得教育的真理，闭上嘴，迈开腿，走本人的人生路，演示给孩子看就行了

宋朝诗人陆游，他的儿子想学写诗，他对儿子说：要想学写诗，功夫是在诗之外，不用把功夫都下在怎样遣词造句上。

同理，教育孩子也是一样，和孩子本身没什么关系，其实是跟父母有关。

很多时候，我们找各种育儿方法，给孩子上各种培训辅导班，以为就是给孩子最好的教育。其实不然，最好的教育，应该是父母做好榜样。

著名童话大师郑渊洁在《家庭教育课》里提到：教育孩子，请闭上你的嘴，迈开你的腿，走人你的人生路，演示给孩子看就行了。在女儿12岁之前，他从来没有对女儿说“孩子，你要好好努力”这句话，而是对本人说“郑渊洁，你要好好努力。”

在央视某一期《面对面》节目里，董卿谈到儿子，她说每天被工作缠身，还要抽时间陪伴教育孩子，那段时间感觉特别焦虑。

朋友的话提示了她：“你希望孩子变成什么样的人，很简单，你就去做一个什么样的人。”

董卿登时豁然开朗：我们应该努力地把本人变得更好，让孩子在未来真正懂得的时候，对于我们不只有爱和尊重，还能从我们身上学到一些好的质量。

于是，她接受了一个全新的挑战，既当掌管人又当制片人，甚至还亲身拉资助，搭演播厅，最初，给我们带来了好评如潮的《朗读者》。

如今，在养孩子路上，我也不再焦虑，而是努力做孩子的好榜样，同孩子一起成长。经常用罗伊·克里夫特的一句话勉励本人。

我爱你，不光是因为你的样子，还因为我和你在一起，我的样子。

（三）、给孩子最好的爱，是把手放开，不替孩子走他们本人该走的路

最近看过一本叫《妈妈有什么用》的绘本，里面说：妈妈不是帮孩子穿衣服、收拾书包、捡东西等本该是孩子本人做的事，而是在孩子需要时，给孩子温暖和鼓励。

孩子作为一个独立的个体，来到这个世界，正如纪伯伦所说：”你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于本身的渴望而诞生的孩子。”

作为妈妈，要懂得放手，让孩子本人去做力所能及的事情，比如：让孩子本人尝试去走去跑、独立吃饭、收拾书包玩具、洗小衣服小袜子等等，不要把孩子的每件事情都揽在本人身上。

放手并不意味着放任不管，而是充分理解孩子、尊重孩子，给孩子足够的成长空间，让孩子本人去完成本该本人完成的事情，走本应该本人去走的路。

心里学家罗杰斯说过：爱是深深的理解和接受。

最初，用龙应台在《目送》中说过这样一段话与大家共勉。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐步消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。